开始写这个的时候，我终于想明白了，对于爱情，我彻底绝了缘。

　　连续一个多月不想吃饭，似乎悲伤可以拿来当饭吃，我很欣慰，因为这从某种程度上解决了一直以来我囊中羞涩的难题。原来悲伤逆流成的不是河，而是小米粥。

　　终于开始重新审视自己究竟是个什么东西了，审视之后得出的结论是我不是东西。我开始越来越喜欢用“是”字句来表达我内心的真是想法了，因为他简单到我无需动用我的大脑就完成了与别人交际的全过程。

　　我想，我一定是聪明透顶了。

　　我长途跋涉的走遍了所有的楼层终于找到了一个足以容纳下我庞大孤单的教室，教室空荡荡的就只有我，可是当我擦好两个座位之后才发现，我的孤单挤满了整个教室就再也容不下你。

　　控制一个人的大脑不去思念的最好办法无异于成为植物人，妈妈说我有这种想法是对她怀胎十月的不负责任，我不想被某一个女人指着我的鼻子骂我是个不负责任的男人，所以我只好暂时委屈了我的大脑。

　　不知道是哪个哲人说过，时间会冲淡一个人的记忆，可悲的是十几年来我从来未曾忘记过我的名字，原来这个世界上最刻骨铭心的记忆不是爱情，而是你自己是谁。一个连自己都认识不清的人，何谈去刻骨铭心认识一段感情。时间除了能证明的了过去，什么时候证明过未来。

　　我越来越佩服这些哲人的聪明了，聪明的就像个傻子。

　　我开始彻底憎恨我的矫情，这个爷们儿婆婆妈妈的就就像个娘们儿，既然你已经把背影留给了我，我为何不三步并作两步的上前插你一刀或者直接将你抱紧，何必哭哭啼啼的追问你为何不再回过头来看我一眼，要么忍要么残忍，可是我略显呆滞的发现这个命题需要我的大脑做出抉择，而我的大脑又太羸弱，所以我只好既不忍，又不残忍。

　　原来每一个爷们儿变成娘们儿都是一件情不自禁的事情，所以我只好在憎恨与原谅中继续糟蹋我自己。

　　眼泪在什么时候终于成为了祈求他人原谅的利器，着实让人费解，科学研究眼泪是一种弱酸，而洗衣粉却显碱性，这样看来灵魂的肮脏远远不及一件衣服的肮脏程度，试想，如果一个罪大恶极的人如果每天饮用一瓶洗洁精是不是很轻易地就能达到上善若水的境界了。我很惊讶，惊讶我为社会主义和谐社会做出的贡献。

　　我想我一定是聪明绝顶了。

　　弗洛伊德告诉了我一个很简单的道理，这个道理是这样被拖沓的阐述的：“人的潜意识中对某种独一无二、不能替代的东西的热恋，会表现为一种永无休止的追寻活动。”简单的说就是你追一个你喜欢的心仪的对象，可以奋不顾身的展开一场马拉松，这个简单的道理并不是简单的告诉你你追一个心仪的人需要一段很长的路，而是简单的告诉你在这一段很长的路上你可以追很多的心仪者。

　　我很震撼这个道理是从我的脑海中流淌出来的，因为道德家们正用愤怒的眼神燃烧着我的思维。我很害怕，可是我想一定是他们没有准确理解我潜意识里想要表达的内涵，要不他们想要燃烧掉的就不单单只是我的思维了，所以我只好换一种陈述方式：爱情是唯一，但爱人不是唯一的。

　　道德基本扯淡，道德让一个人毫无廉耻的快乐着，道德早就该滚蛋了。

　　我相信腾讯是不会让我在这样一个场合下赤裸裸的辱骂某个人的，他已经在某种程度上阻碍了我的思维一条路走到黑的脚步，所以我开始彻底对他丧失了信心。

　　回头想来，我用我并不长的生命中长达四年的时间证明了这样一个血淋淋的事实，那就是杀人偿命，欠债还钱，不是不报，是时候未到，时候一到，一切都报。乍一看来有一种江湖恩怨情仇的轮回，可是可笑的是这确实是我四年来唯一留下的记忆。

　　记忆终究是一件不受控制的事情，而且我大脑的刹车又严重不灵。

　　我想我一定是一个奇傻无比的人。被同一块石头绊倒了两次半，估计大脑早已经摔得有些呆滞了吧。

　　我很感叹我流年里出现过的各种型号的人物，并肩而行，渐行渐远，然后便是决绝与遗忘，我开始学会成长，开始在酒精与香烟中过滤掉我所有的不快却又在记忆中辗转反侧，直到有一天我发现这一切都是宿命，这一切都无法更改，于是便开始释怀。

　　爱开始与爱情沦为一谈，我依然坚信这个世界有崇高的爱情，而爱只不过是各取所需的一场交易，当对方从你这里再得不到他想要的某种物品，他就会再次转向另一人，而你又何尝不是，这就是所谓的忠诚只不过是背叛的筹码还不够。爱不是爱情的基础，爱也无法变质为爱情，因为爱只不过是发育畸形的爱情。爱与爱情无关。

　　我实在不敢以某种强大的悲伤影响我生命里的每一个无辜的人，可是不幸的是他们却实是因我而开始沉默，于是我学会了一种叫做假装的能力，假装很天真，假装很开心，假装很快乐，以至于直到有一天所有的人甚至包括我自己都以为那个孩子已经幸福的无与伦比了。

　　我无法为自己开脱罪责，我无法解释我的委屈，如果时间当真可以为我澄清些什么，我又该从何说起，可是一切的诉说就真的还有意义吗？我还有什么可说的，余下的都是沉默。天空大雪弥漫，我注定遇见然后再失去你。我只该一个人，我活该一个人。

　　生活总是要继续，选择一种对的方式很难，就像今年的１１。１１我再不可能像去年一样从中午一直喝酒喝到晚上了，一个人沉溺于一件事，一个人，一段感情中其实并不好。我只想说三句话，用这三句话来缅怀我五年来为感情写过的每一字眼，缅怀我每一段无疾而终的爱。

　　⒈对于恋爱，要不谈，要不就滚蛋，不要玩暧昧。

　　⒉男人以事业为重，女人应该自重。

　　⒊每一个不懂的珍惜自己的人都很卑贱，不分男女，没有性别。

　　感谢五年来一直支持我空间文字的每一个朋友，感谢多少个日日夜夜以来老聂对我别出心裁的照顾，感谢大刘，窑子，阿根，东坡···感谢那些彼此决绝和遗忘的某些某们为我精心提供的素材。

　　２０１１。１１。１１，我们终于同归于尽了，我们指的是我和谁，我不得而知，我只是清楚的感觉到灵魂碎碎的，心碎碎的，一如尘埃，散落在人世的尽头，永世不得超生。