时光白驹过隙，顷刻间，此时的记忆成了过去的回忆，此刻的无奈也变成了历史时空中难忘怀的伤害。我活着每一天，甚至每一分，每一秒我都想去表达我内心深处最真实的想法，因为我深刻的清楚此刻随时都伴随着我每一个字的拼出，凝聚的这一刻已然会成为下一个历史的延续。

　　那是一个寒意放狂的时节，寒风忍不了对一切的怜悯，将天地吹的昏暗，望不及的远处和触手可到的近处都是满眼的荒凉，在那个时空我不断寻找解救自我打开生命之门的钥匙，因此岁月变得弥足珍贵。

　　我是一个自由散漫惯了的人。我曾经感觉到过生命在我手中消逝的那种感觉，我熟悉这种感觉，那是一种对未知生活渺茫的恐惧。这种恐惧伴随了我好一段时间，甚至是我预示到了下一刻我的生命可能走到尽头，记忆不复存在，回忆只能带着我一起奔赴黄泉。我没落过，我感伤过，在那个人们都不愿去的地方我曾为我家人默默祈祷过，我不想家人，我的至亲为我担心，因为我不想因为我生命的消逝而带给他人无尽的伤感。

　　我是一个喜欢自己承受又怕别人替我分担的人，无论是喜或者是悲。有时我也想这也许是我感情太丰富了，又或者人人都这样，我每一点感情的表达都在活着的时空里绽放，留下芬芳，即使别人不能感受，我也必自己细细品味。在那段时空里，或许太伤感了，又或许生命太脆落了，我忍不住埋怨自己，为什么健康不属于我，为什么我要承受病痛带来的折磨，所以在那无尽的寒夜，不知被多少噩梦纠缠，猛然间惊醒，原来是梦，留下的是那即刻被子上仅剩的冰凉的汗水。此刻的我没哭，因为有句话，在时刻警醒着我，那就是我是一个男子汉，我不能被打倒，因为我的倒下，可能倒下的还有我的母亲。因此我默默承受，默默地忍受岁月对我的摧残。

　　时空还在不停地变换，一个个生命的瞬间都在等待着下一个轮回。我表面上被看上去的确是一个健康体，因为我并没有因为疾病而变得残疾，虽然郁郁寡欢，整天说不了几句话语。唯一说话多的时刻，就是我的母亲和我的父亲来看我的时刻，此时我满心欢喜，但又不知如何表达，只知道笑，因为只有笑，才能让我的家人看到希望。我的父亲话不多，平时也不多管我，但是还算比较严厉，独有的是我的母亲爱唠叨，可能天下的母亲都爱唠叨吧，我也不好说什么。母亲来看我也总是笑着，他和周围病人护士医生都聊得很自在，一直挂着笑，可是我也看出，母亲有多苦，她那感伤不亚于我，可能母亲习惯掩饰自己，我也猜得到母亲也在梦里不知被多少次惊醒。从母亲的外表就可以看出，我母亲很胖，此刻消瘦许多，皱纹也增添不少，这样也体现出岁月在她身上被加速，被记刻。我和我母亲还算聊得来，见到她的时刻，我话语也增加不少，烦闷也消减几分，但也没多少话，但我和我母亲说的最多的一句话就是长痛不如短痛，如果老天爷不长眼，还不如让阎王即刻收了我去。我说这话一般笑着说，此时母亲并不理会，因为结果远没有想的那么坏。

　　这是一个万里不见一线云彩的晴日，ＣＴ结果出来了，结果很理想没有出现预测的那般恶化，所以我心情不错，家里人舒心多了，日子好像已扫灭昏暗前方迎来的是一片光明。的确是这样，我在院子里走动，心情不错，眼睛也喜欢上了观察，看了这，看了那，最后到了几棵树上，那树上刻满了不清的痕迹，走近一看，被猛然间惊了一下，只见树上并不是图案而是相互叠加数不清的字，震惊的不是这许多的字，而是只有一个字－－－－－“命”

　　难道这是命，我不相信，因为经历了这么多风雨，现在的我只想享受这每一天的阳光，享受着和煦的春风。此时的我对生命的存在认知似乎更加深了，我决定我要表达，我要尽情的表达我对生活的热爱，学会享受生命中的每一分和谐，每一秒淡然。于是我学会了用那紫色的笔触去书写绿意盎然的生活。之后就有了现在的“我”，可能也是过去的“我”。