有位朋友曾对我说，当你站在十九岁的年轮上遥望十八岁的轨迹，会发现那条线上串着许多大大小小的梦想，而这些梦，都未曾开启。

　　我当时的内心因为朋友的这些话波澜四起。记得朋友告诉我这些时，北国的大地正接受着末冬最后的洗礼。而我所在的那个小城，正沸沸扬扬的飘着初春的雪花。那时我正在二中复读，学习的压力让我与漫天飞舞的雪片融为了一体，冰冷到极点。朋友那句话的突然出现，仿佛给了我一片和春三月的温煦，让我的内心草长莺飞。

　　其实真正让我温暖的不是这句话本身，而是之后我陷入了对去年八月的无限留恋与回忆之中。回忆的风很快掠过我干燥已久的心田，慢慢地，慢慢地，让无数的鲜花缀满了整个田野。

　　我刚刚步入十八岁的分水岭时，所有的喜悦却被高考打得支离破碎，那场高考头天的生日庆祝也仿佛成了我自责悔恨的理由，我没有想到，本该青春炫耀的十八岁，却早早蒙上了夭折的阴影。

　　那年暗无天日的七月，我彻底与外界断绝了联系，接受自己每日不断的内心谴责。之后的八月，我终于在父母的劝说下重新振作，也逐渐感受到来自亲人、朋友、同学的温暖。也许，当一个人真正经历过对世界无比绝望后，任何一个人小小的善意举动都会在他心里掀起滔天热浪。

　　每天我接受着来自亲人的开导，朋友的嘘寒问暖，以及同学给予的希望。我也逐渐感到终日活在自己的世界里有多么可怕，我应该足够坚强，至少为了他们。

　　复读后，我开始拼了命的努力，我人生的目标从未这般明确，一切都只为了挤过那座独木桥。只是，我的十八岁便这样被永无止尽的学习淹没了。沉重的学习仿佛让我置身泥沼，处在一片黑暗当中。

　　我开始怀念那个温暖的八月，没有生活的绝望，没有学习的苦重。朋友的话让我更加怀念那段时光，怀念八月的浓阳似火，怀念那时我制定的一个个梦想。

　　十九岁的生日来的特别快，我十八岁的时光就这样被高考折磨得遍体鳞伤。生日的那天夜里，我在书桌上郑重地铺下一张白纸，敬畏地写下我十八岁所有的梦：

　　十八岁，我想当一名徒步旅行家，翻过祖国的每一座山，趟过祖国的每一条河，看尽祖国的每一处蓝天。

　　十八岁，我想拥有一座自己的城市，没有拥挤的人群，没有滚滚的烟尘，没有名利的桎梏，只有悠扬的旋律在城市上空回荡。

　　十八岁，我想带着皮箱独自流浪，装着自己的青春和灵魂，守着星光点点的夜空，等待一个故事把它填满。

　　十八岁，我想谈一场真正的恋爱，永远地握住她的手，永远地贴住她的肩膀，永远地陪她坐在海滩上守望天边的夕阳。

　　十八岁，我想带着父母去登上艾菲尔铁塔，去看看雅典的帕特农神庙，去畅游美国的密西西比河，去走过世界的每个角落。

　　十八岁，我希望这个世界不再有战争，不再饿殍丛生，不再有阴森的监狱，不再火山爆发，不再有地震与海啸。我还希望，橄榄树的足迹遍布每个大洲与大洋。

　　我将这些梦都粘在那只童年遗留下的风筝上。高考后的第二天，我带着这只风筝跑到久违的田野，对着夕阳，我轻轻地松开了手中的线。

　　十八岁的生命，就像宇宙间飘荡的彗星，不经意间撞到了地球，划过短暂的星光后，便如这只风筝一般，带着我年少所有的梦，消失在无尽的苍穹之中。