我十八岁的时候我喜欢上了一个女孩，我隐隐约约感觉到了那女孩也喜欢我。可我家里那时候穷，我没胆子向她表白。于是，在夜深人静的时，我一个人来到河边，对着河水很悲情地唱着那首《一无所有》。我还记得我把那女孩想象成天上的月亮，然后再对月亮喊出：“你愿不愿意跟我走？”喊完我还深深的叹了一口气。我想真是一个很悲观消极的人。我在闭上双眼睡觉前常常无奈地对自己说：我一无所有，别癞蛤蟆想吃天鹅肉。可第二天一醒来，我又想去看她两眼。有一天我实在忍不住了，给她写了封情书。写完后我很不安，我在情书里加了一句，如果你不愿意你就不要回信。原因是我怕被拒绝后受不住那打击。结果她回信了，我拿到信后半天不敢拆开。我现在只记得其中一句：“希望你在对的时间遇上对的人。”我当时觉得她好有文采，这句话我以前听都没听过，我花了半天的时间停留在这句话里。而回信中其余的话，我都忘了。其实我是一个记忆力很好的人，但又些事让我痛的不敢去回想，为了活下去而必须忘掉。这么说一点也不过分，我当时确实是一个脆弱的人。

　　我行尸走肉了几天后，突然冒出了一个这样的想法：她还是喜欢我的，只是现在是读书的时候，她不想耽误我的前程。我越想越觉得有理，因为我觉得在她清纯的外表下，心灵同样美好。我重新调整好状态，发奋读书，终于考上了一所特好的大学。别人都认为我创造了奇迹，只有我心里知道这是为什么：我喜欢她，我要让她过上最好的生活。

　　大学里我始终是单身，可我很快乐。每当我留恋在学校的湖畔看朝阳升起时，我都会想象她在我身边，然后我告诉自己：给我一个机会，我一定行。

　　大四读完后，我得到了免费出国留学深造的机会。我当时兴奋的睡不着，我想马上回去告诉她。我觉得我有资本了，以前我不去找她是因为我什么都不能给她，可现在不同了。我要成为她的男友，承诺给她幸福的生活。长久的思恋，让我不太清醒。第二天，我穿上我最好的衣服回到了家乡。

　　家乡还是记忆里的样子，熟悉的河水，熟悉味道，熟悉的街道。我骑着自行车快乐的要飞起来。可谁知这一飞　，却飞向了地狱，让我始料未及。星光灿烂的夜里，她坐在一辆宝马车里，她的新郎早已是别人。那是我的一个同学，一个我瞧不起的人，一个傻逼富二代。

　　这一切太突然了，我跑到河边时，我感到身体已经不是我的了，我大声痛哭：“我操你妈，丁小玲你个婊子！你知道我有多爱你吗？你却嫁给了那个傻逼！他除了有钱还有什么？我为你可以连命都不要！他能吗？你跟他不会幸福的！”我哭喊着跳入了河水中。我不想活了！当冰冷的河水将我淹没时，我又有些清醒了。我明白了，其实这些年我都只是在自己骗自己，我为自己的痛苦与贫穷编织了一个美梦，而现在美梦破灭了。上天就是这么不公平，让有些人一直活着别人的梦里，有些人却连做梦的机会也不给。我不能就这么死了，我不甘心！别人有的我也要有。我像恶鬼一样爬上了岸。

　　丁小玲我爱你！我祝福你们。

　　不知道吃了多少苦，但我终究拿到了我要的东西！我在家乡有了自己的产业，现在别人见到我，都要尊称我一声“大老板”，而我现在才三十来岁。我还是忘不了丁小玲！不光是她是我的初恋，还有发生了另一件事。

　　那天下午，我无意中看到了这一幕：丁小玲的男人想从宝马车里将她拉出来，可她死活不出。她男人对她拳打脚踢，丝毫不手软。打了将近五分钟，我看不下去，但这是别人家里的事，我不好插手。而且我对丁小玲已没有了当年的热血，虽然我还喜欢她。好在过会儿，车开走了。可我心里更加不是滋味。我在家乡的这几年，有意避开一切关于丁小玲的消息。我之所以选择在家乡做事，我承认有丁小玲的原因，但更多的，我要是让那些曾经看不起我的人明白：宁欺白头翁，莫欺少年穷。

　　以前贫困的生活让我成了一个偏执的人，我自己也清楚。但现在，我想更多的了解丁小玲。我四处打听。当那些曾经我不知道的事被我知道后，我能说什么？

　　事实上，丁小玲确实是一个不折不扣的拜金女，比起男人，她更相信金钱。她当初没选择我很大程度上是因为我穷。但这又不能怪她，她没有爸爸，她的妈妈年轻时是一个富家小姐，被一个穷小子骗财骗色后，大受打击，心理扭曲。在丁小玲还是孩子时，她妈妈就告诉她，男人没一个好东西，相信男人不如相信钱。她妈妈是这样教育她。我想，丁小玲的今天是她妈妈一手造成的。

　　可人生是这样吧！不是吗？微风吹着河面，明月当空，我又想起很多年前的那个夜晚，那年我十八岁。望着月亮，坐在河边的我，流下了眼泪。