人生只是一个过程，一个从生走向死的过程。我曾经不相信我们生来只是为了死亡，不相信我们步履匆匆只是为了更进一步接近坟墓。然而当我看着我那对我并不亲切的伯伯，我那见过寥寥几次的外公在同一年先后走向另一个世界时，我忽然就明白了，不管我们选择了怎样的方式生活，不管我们走上了那条道路，终点却只有一个，那就是死亡。
　　
　　十八岁的我写着这样的文字其实是很残忍的，走到了生命最美好季节的我不去像同龄人一样装点我的青春，反而像一个历经世事沧桑的老者一样把目光三分平静七分无奈的投向死亡。仿佛十八岁的我在心理上已成八十岁的老太太，仿佛十八岁的我比叔本华还要悲观。但实际上并不是这样的，每个人都知道终有那么一天，自己的身体会变得冰冷起来，耳边再没有人间的各种声音，眼前再没有人间的各种画面。而每个人又都摆脱不了这种结局，改变不了我们只能接受。人类的思维模式在这里是发挥了极大作用的，既是宿命，就好好生活，走好生命的每一步！
　　
　　记得六月里看见我那小脚的六奶奶，佝偻着背的她显得更加瘦小，颤巍巍的步子甚至不及我那刚会说话的侄儿迈得开。从远处看去，笔直的拐杖几乎成了她的中流砥柱，没有拐杖，她的背也许会弯得让我看不见她那布满深褐色皱纹的脸；没有拐杖，她也许连那颤巍巍的步子也迈不出去。想到这里，我忽然就感觉到六月的阳光刺痛了我的双眼。曾经，蹒跚学步的我扯着她那旧式衣摆步步跟紧，而她往往是故意放慢了脚步才能使我不致跌倒。然而，有人在时光中长大，有人在时光中衰老。今天，我的步子越来越快，再也不需要任何人的衣摆。我从那闭塞的小山村走向这座接纳一切的城市。我踩着生命的节拍一步步向远处走，迫不及待地加快我的步伐，渴望着我的大好年华。只是走出太远的我忘记了，我那小脚的六奶奶在时光中枯萎了，她的步子重归蹒跚，却没有人愿意给她一个衣摆，给她一个等待。即使是拉过她的衣摆的我，走出了，便不愿再回去。这是命运的安排吗？在成长的过程中我们快速地行走，生怕错过了什么；在衰老的过程中我们却悬崖勒马般急切地想要停住脚步，奈何时光怎能任你叫停，即使步调慢了，也是在一步步接近死亡。
　　
　　行走啊，我曾经赤脚走在家乡的泥土小路上，温润的泥土紧贴着我的脚，谈不上舒适却是最初的与自然、与故土的亲近；我曾经穿着母亲亲手做的鞋走在去乡里中学的砂子路上，常常是在狂风里我一个人默默地走着那十几里路，用我的双脚一步步走向能够改变我的地方；我曾经用一辆二手自行车代替我的双脚走在去县城高中的沥青路面上，让车辙代替我的足迹留下我行走过的痕迹；现在，我只能拖着我的行李在一个个路口等待着一班班开往这座城市的汽车，守望在路口的样子像极了等待摆渡老人的渡客，一次次倒车才能抵达的这座城市，是我行走了十八年才抵达的梦中的天堂啊！
　　
　　现在我日日行走在这座城市的边缘，分不清东西南北的我日日穿梭在陌生的人群中来往于教室与宿舍。我的每一步都显得无足轻重，来来回回，回回来来，仿佛是在绕一个巨大的无形的圈子。然而我的哪一步又能够舍去呢？生活中行走了多少步才能让精神层面的行走迈出一大步呢？曾经的我又是走了多少步，才终于从我贫穷的家乡走到了这座城市？而在我的背后，我的父辈又是在农田里走了多少步，在面朝黄土背朝天的苦难中挣扎了多久，才给了我走出这么远的资本？这样看来就不仅仅是我一个人在行走了，我的父辈，他们灼灼的目光、殷切的期盼也在随着我行走。我要怎么努力才能让自己走得更远，让我的父辈走得更远？
　　
　　行走的终点是死亡，然而没有人愿意也没有人能够因为终点而停住脚步,是时光拖着你往前走，走与不走你都留不住的时光其实带给了你成长。这样的行走其实不仅仅是用脚丈量河山，更是用心丈量生命，在生命的过程中走得远了也许便是一种幸福，走得远了旖旎风光、壮丽山河便尽收眼底，走得远了才能踏上思想的朝圣路。每个人都是一个行者，如西天取经的和尚，一直往前走，只盼望自己的脚步踩对了时间的节拍，不曾被落下……