我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭。

　　很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。

　　可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，我们家从来不洒香水，洒也没用。也不买蚊蝇药，只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。

　　人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。家里很少有人来访，不熟的人不会冒昧地到家里来，熟人肯定更不会来。不过我们没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨。

　　一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易看到有个三人座，却发现有人躺在上面睡觉。

　　我不慌不忙挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。

　　我又把另一只鞋也脱下来。不是我要他死，是他自己不想活！

　　奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。

　　别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。”

　　老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴”。结果我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。

　　此时孩子也在一旁坐下，因为十几米以内已经没别人了。本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？我就不信熏不倒他！

　　我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。这一招实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。

　　可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！

　　大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！