那时候，适逢学校放假。回家有一段路，两边都是庄稼。有碧绿的麦苗快要吐穗了，金黄色的油菜花开得正盛，大群的蜜蜂在嗡嗡的忙着采蜜。下午四五点钟的时候，太阳已经不是很热，斜照在金黄的油菜花和绿色的麦苗上，给它们都镀上了一层温暖。而摆脱学校往日束缚的我呢，就走在他们中间的大路上，在路两边的大树特意为我撑起的荫凉中，感受着夏天一日当中这最美最温柔的时刻，想象着回到家中，如何与阔别多年的姥姥相见。

姥姥一家迁到新疆多年，两地相隔路远，来往不易，个人平日都有事情，因此只能通过电话联系。现在终于见到姥姥了，老人家精神矍铄，一如当年慈祥。姥姥的归来使全家人都充满喜庆，我想生活如果一直都这样多好。

直到姥爷去世的消息打断着美好的一切。

姥爷去世了，关于姥爷的印象已经很模糊了。姥爷在全家整体迁居时就已早到新疆，那时我还很小。至今剩下的印象就是记得他个子不高，脖子里老挂着烟袋，每到他家，我总是跟他去山上放羊，他给我烤红薯吃。谁曾想，十几年前的最后一面就是现今的永别。之前我一直想，等我以后有钱了，我要带妈妈去新疆看望他们，现在这些只能是空谈了。姥姥自己也没有想到，自己千里迢迢翻山越水回一趟老家，还不到一周时间，自己的老伴就在千里之外的另一边与世长辞了。

我看见姥姥在电话上不厌其烦地叮嘱舅舅们，安葬时应该注意的各项事宜。听着看着，我就为姥姥感到心酸，心疼起她了。心里就埋怨远方的那些长辈们了，这些事情还要这个年迈的老人亲口一一叮嘱吗？

我那时实在不懂事。也许是我未见姥姥在人前脸露戚容而好奇，又或许我是想安慰她吧。没人的时候，我郑重其事的问姥姥：“奶奶，你难过吗？”所以说我愚蠢透顶，我应该这样说的：奶奶，你不要难过。可是我没有这么说，现在我一想起就暗暗自责。

话一出口我就后悔了，我担心我这么一问，会让她外表的刚强与心里仅有的防线轰然倒塌，万一姥姥像个孩子一样哭起来可怎么办呢？但她的回答又证明了我的幼稚与浅薄。她淡淡的说了句：“不难过，难过啥，有啥可难过的？”

我愕然难明，怎么不难过呢。那时候我读高二，人却很傻，真是什么也不懂。

事后我想，难道是姥姥作为一个老人，见惯了人世的悲欢苦乐，一个人的去世自也不能轻易打动她。

现在想起来，姥姥怎么能不难过，又怎么会不难过呢？和老伴风风雨雨一辈子，现在子孙满堂、其乐融融时，陪伴自己一生的老伴却先自己而去，留自己一人在这世上了。夜深难寐时，再无一人陪她说话解闷时，她能不难过？若不难过，为何在说那句看似轻淡的话时，落寞的双眼会不经意的向北方的天空看那一眼，看向那片自己老伴埋葬之地的上空。

姥姥一定很难过，他只是将伤痛与无奈强压心底罢了。说出来又有何用，不孝后辈如我又能真正理解多少呢？

至今，我能记起那个金黄翠绿的时节，那时候，姥姥回老家了，姥爷在外地去世了。