人的一生要走多少路，我觉得我已经快要走到尽头。既然知道为什么不早点告诉我，害我病的这么严重。

　　什么时候才能好，什么时候才是结局。我不知道，或许死亡是最好的结局，反正我这样的人活着也没有太大的需要。

　　我已经累了这样的生活，已经累了这样的自己。整天整天的发呆，整天整天的自责。我放不过自己，我希望有个完美的解脱。

　　谁是我的解脱，可以让我感到蔚蓝般的温暖。我的手心一直没有温暖，或者说一直冰凉动人，可是有谁在乎呢？我也不在乎。

　　我真的不在乎，不在乎那些冰凉。再冰凉的身躯也是自己的身躯，在乎有用吗？可以温暖我的冰凉吗？别自欺欺人了，我就应该这样冰凉的生活下去。

　　今天在我妈妈面前哭了，一直都不想让她操心的我，还是让她这样操心，可是，除了她，还有谁会这样对我呢？给我买我喜欢喝的花生露，给我的被子放在阳台上吸取温暖，给我的午饭做个鸡蛋。

　　我知道我的身体越来越差，我知道我的情绪越来越低落，我也知道我的病越来越严重，可是有什么关系呢？谁会为我落泪，谁会为我担心。

　　病到这样的地步我也没有任何的办法，或许哪天想不开我就会彻底的迷茫。我感谢我现在找回的文字，至少写出来比闷在心里强一百倍。我需要解脱，我需要阳光，我需要温暖，可是我却只能吸着烟看着自己越来越糟糕。

　　我的寂寞，我的孤独，我的一个人，我的影子。我的一切我都舍得放下，给我个解脱吧，可以让我自由自在的翱翔，可以让我肆意奔放。

　　活着需要勇气，死亡也需要勇气，半死不活呢？应该不会打扰任何人，我的修行只存在这样的价值，我的人生只能这样渡过。

　　我要给自己写多多的悼词，以追求我所谓的解脱。