1.生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。 一位同学问：“老师，要是转基因成功，是不是以后吃薯条就不用蘸番茄酱了？” 2.警察问：“你为什么抢劫？” 劫匪：“因为她拿的红米手机。” 警察：“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？” 劫匪：“网上都说红米手...

1、世界上最好的事，就是不关我事。 2、假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！ 3、有些人生就像喝水，“孤~独~孤~独~”的，一杯（辈）子就没了。 4、困难困难，困在家里万事难；出路出路，出去走走就有路。 5、没有一滴雨会认为自己造成洪灾，都是天气惹的...

1.iPhone6出来了！ 高富帅：我腰疼。（女神找我撒娇想要，然后陪了我一个晚上，腰疼。） 屌丝：我也腰疼（女神找我撒娇想要，然后我把腰子给卖了。） 2.吃完霸王餐后，坡坡大叫：“服务员结账...

1、准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。” 老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分...

1、今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱 男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。 女：不要啦，人家会胖的。 男：我不在乎你胖的。 女：可是，我老公会在乎的。 2、外派工作两年，回家女友都不跟我爱爱，我怀疑她外边有人了，后来发现是虚惊一场，原...

1、坡坡：“服务员，给找个小姐呗...

1、一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。 谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！ 2、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。 而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事...

1、死不可怕，不知道怎么活才可怕。 2、知道的不要都说，听到的莫要全信。 3、与女性相处：短期，姿色最重要； 长期，智慧最重要； 终身，德行最重要。 4、旅游和旅行的最大区别在于：旅游仅仅是用双脚与眼晴，而旅行还要带上灵魂和梦想。...

一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操...

1、酒吧里，人们常常往尿池里扔纸巾和烟头，然后总堵。 酒保很无奈，直到有一天，他贴了个告示：“从这个尿池里捡你扔的纸巾和烟头的手和给你倒啤酒和送薯条的手是同一双手，你自己看着办…” 此后再也没有人在那扔了。 2、今天我躺在公园草地上看书。 旁边...