上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。 有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！ 我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。 我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。 虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是……...

1.收银员：帅哥，你等等。 顾客问：怎么了？ 收银员说：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。 2.买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼...

1.过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。” 他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美...

强烈建议学校自习室分为： 情侣秀恩爱，单身求邂逅， 基友一起走和学霸纯学术四种， 以免误伤他人，害人害己！！...

人生就像做菜，做人要像土豆子一样，跟啥玩意都能炖一起，咋整都不难吃。 尽量别像花椒大料姜似的，哪有事哪到，从头到尾都跟着使劲忙活，最后菜做好了，谁一动筷子第一件事都是把你挑出去划拉一边去，生怕吃着你。 更别像苍蝇，一炒菜你就煽呼个小翅膀劲劲...

1.厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？ 领导鄙视的道：笨，加把盐啊！ 2.战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长...

1.今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“TMD,水花没压住，6.5分。” 2.人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的...

1.一哥们儿失恋，发了条心情：为什么连听歌都会感到窒息？ 瞬间就有神回复：麻烦你，不要把耳机，缠在脖子上听歌。 2.为什么卫生巾广告都是倒蓝 水呢，难道女人是蓝精灵？ 神回复： 用红色的水，容易引发跟日本的外交纠纷！ 3.为什么女人生气的时候喜欢咬自...

1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？ 那人郁闷地说：不是，是我没看见你。 2、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？” 他蛋蛋的答道：你卡里的钱...

1.老师说：家长啊，你孩子不能和同学们打成一片。 家长说：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去…… 老师：… 2.老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。” 家长：“老师，其实我很高兴，因为我的儿子又扩大了可发展空间...