猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。 他大叫“不好”,提刀便往山里去。 看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了。 老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“我岂会留你再伤人性命...

1、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的： 女A:我是被冻死的！ 女B:我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理。 女A:后来呢？ 女B:我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下...

我姓黄，红绿灯的黄。 我姓钱，人民币的钱。 我姓王，大老虎的王。 我姓牛，刘奶奶那个刘。 我姓周，一个星期的周。 我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。 我姓林，什么鸟都有的那个林。 我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。...

1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？” 那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。” 尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！ 2、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到...

小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…...

孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。 她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道：“挖掘技术哪家强？...

1、有个人在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。 保安：这里禁止钓鱼，罚100. 他：我只是在训练蚯蚓游泳。 保安：虐待动物罚500. 他… 2、去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。 我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”...

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。 新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？” 姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。” 2、选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武...

1.生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。 一位同学问：“老师，要是转基因成功，是不是以后吃薯条就不用蘸番茄酱了？” 2.警察问：“你为什么抢劫？” 劫匪：“因为她拿的红米手机。” 警察：“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？” 劫匪：“网上都说红米手...

1、准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。” 老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分...