今天和老婆去逛街，见有很多手拿着玫瑰的情侣，老婆触景生情让我买玫瑰给她，我说玫瑰又不能吃，咱还是买点实惠的吧！于是在路边买了根甘蔗让她扛着，恰巧遇到一同事，同事眉开眼笑的说:嫂子这是要去拍一六版的西游记吧？老婆当时就把甘蔗扔了……...

上厕所，钱包不小心掉进马桶里，用手拿又怕脏，于是到厨房拿了双筷子去夹，刚把筷子伸进马桶，儿子进来了，随后又跑了出去，听到他在外面大喊：“妈！不好了，你快点做饭，爸爸都饿疯了，他在厕所吃屎！”……...

刚过完年，我姨妈给我介绍了个女生，一个劲的说特别般配。刚一见面，我就哭着打电话给我妈：“妈，你不是说姨妈觉得我长得很帅吗？为什么要骗我？”...

听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”...

看完非诚勿扰，我妈刚刷完牙躺在床上突然说，哎，阳台上衣服没有收进来哦。我爸说：我去吧，你去蚊子会叮你。我妈说：可是你怕黑啊，阳台好黑。我心想，秀恩爱真是够了！收个衣服好吗，又不是去炸碉堡！然后就听见我妈说：叫女儿去吧。我爸说：好。...

哥哥递给我两百块钱让我带小侄女出去玩儿，小侄女一把夺走钱放到回哥哥的兜里：“我爸给你你还真接着呀，真不拿自己当外人……你知道我爸挣钱多难吗？？想要钱跟你爸要去……”...

朋友的小孩，3岁，拿了一把枪对着我说不许动，我抢过来指着他，不许动！扣动扳机，嗖！一颗子弹射出来打中熊孩子脑门！这TM完了，玩具手枪怎么也有子弹！他可是出了名的炸弹惹不起，哭起来不肯停！熊孩子看着我楞了好几秒钟，找块干净地躺下去，叔叔我中枪了...

村里有一娃两岁就会帮人点烟，人人夸之聪明 。因此他爹就很受鼓舞，逢大叔逢大爷就让娃上烟。这种优越感一直持续到这娃把家里的房子点了。...

今天早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我爸在屋子里拿着空气清新剂在喷。便问“爸你干嘛？”我爸说“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”说完了便转身就走了。我……...

这两天和老婆冷战，谁也放不下架子，中间只能通过儿子传话了！今天起来我想带儿子出去玩会，就让他妈给他穿衣服，老婆一边穿衣服一边给儿子说：出去不能乱买东西，虽然情人节马上就到了！…… 　　我靠这暗示也太明显了吧！ ...